Напомним, что из-за сильных пожаров, в штате было объявлено чрезвычайное положение. Люди, которые потеряли свои дома в огне, получат материальную компенсацию от государства, так как страховые компании оказались не в состоянии покрыть все потери. По сообщению службы спасения города Сан-Диего, ущерб, нанесенный пожаром в этом регионе, оценивается в 700 миллионов евро. Только в одном Сан-Диего сгорело более 1200 домов. В огне находятся и другие города штата такие, как Санта-Барбара, Лос-Анджелес, Вентура и другие. Огнем было уничтожено уже более 170 тысяч гектаров леса. Более миллиона людей были срочно эвакуированы. Сейчас во всем штате стоит жара, и дует сильный ветер. По сообщениям служб спасения, ситуация осложняется еще и плохими метеоусловиями.

После целой ночи съемок Ксения не на шутку устала. Но даже это не смогло удержать девушку от новых экспериментов.
– Я не стала умываться в студии, – говорит Собчак, – а прямо в таком виде вышла на улицу в шесть часов утра и гордо продефилировала. К сожалению, время было ранее и меня никто не увидел.

Государственная машина - удивительный механизм, позволяющий десятерым делать работу одного.

Трудно кормить одновременно свою семью и свое правительство

Спикер - что-то вроде служителя, который во время корриды стоит у калитки, впуская и выпуская очередного быка.
Нэн Хамптон

Парламент наш не есть политическое явление, а просто казенный клуб на правительственном содержании.
В.Розанов, писатель

Дальше больше...

В следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном...

Одновременно простая и забавная игрушка, необходимо найти ключ и освободить заключенного.

Забавня игруля, у Смерти тоже есть дети, а дети любят поиграть. Управление пробелом, первый раз выпускаем песика, а во второй раз взрываем возле адского создания, чем дальше отлетит голова тем лучше.

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ. Вот это была измена.



Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

~~~~~~~

У нас тут в деревне на берегу озера химический завод построили. Конечно вонища, зато с рыбами поговорить можно.

~~~~~~~

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

~~~~~~~

СейчАс по телеку сказали что с1.12 ментам добавят льгот на пенсию они будут уходить раньше срок между звАниями уменьшится и зарплату повысят в полтора раза. Теперь сМотрим на армию повышение 15% срок между званиями возрос на год насчет пенсии ничего не скажу. ТоЛько живет он там где служит и не переБросят еГо в другой город. у нас частей в городах раз два и обчелся основные гарнИзоны в поселках стоят где нет горячей воды и газа блин это что ТеперЬ у пацана после армейки выбора нет осталось только в менты идти там сытно и тепло блин капеЦ государство е.нутое скоро ментов будет больше чем вояк на нас смотрят уже сейчас как на убогих а скорО и подавно забьют досками окна и самолеты распилят на металлолом танки пойдут в сельхознавоз а подлодки будут катать туристов. Путина на третий Срок корону ему. п.с. лабуДу эту сотру сам завтра утром так как модератор. при условии рейнга ниже 50.

~~~~~~~

JJB: Бля, да я в Москве в метро ваще окуеваю Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я бля спешу, я бля очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня

~~~~~~~

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - "бабки".

~~~~~~~

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

~~~~~~~

xx: вот странно.. если раньше не было наушников, то как изобрели морские узлы?..

~~~~~~~

Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

~~~~~~~

я новые слова для виагры придумало чем выше любовь, тем глубже засунут приколитесь]

~~~~~~~

В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не выдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а
шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!

~~~~~~~

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума [от 15 секунд до 30 минут[!!!]].
- пойду схожу в бухгалтерию :]
- чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

~~~~~~~

вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский, мля...

~~~~~~~

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

~~~~~~~

Небьющаяся игрушка - это игрушка,
которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

~~~~~~~

Попали русский с американцем в ад. Ну у них и спрашивают:
- В какой ад хотите: в русский или американский? В американском аду с утра ведро говна съел и весь день отдыхаешь, а в русском каждый час по ведру.
Американец, естественно, в американский ад попросился, наш думает: "Ну чего я всю жизнь в России прожил, а щас в американский ад пойду? Да никогда!"
Через год встречаются русский с американцем. Американец хвастается:
- Вот у нас жизнь так жизнь - одно ведёрко с утра съел, и вправду, весь день лафу гоняешь. А у вас как?
- Да как обычно, то вёдер не хватает, то говно не завезли.

~~~~~~~

Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на победу за неявкой соперников
из-за шабата.
Алик [с]

~~~~~~~

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.

~~~~~~~

Дом 3 - существует!!!
кричала Ксения Собчак, привязанная к столбу над разгорающимся под нею огнем...

~~~~~~~

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

~~~~~~~

xxx: седня ходили в пункт сдачи крови - профессору из нашего универа операция требуется, срочно кровь нужна...
yyy: профессор как я понимаю с ФИТа???
xxx: угу. как догадался?
yyy: да был я там седня... ну кому еще могут сдавать кровь программисты... предвосхищая твой второй вопрос, "откуда знаешь, что это программисты", скажу:
а кто еще будет подходить к медсестре с вытянутыми руками и спрашивать "вы по прямой ссылке скачивать будете или из зеркала??"!!]]]]



Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески. Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...

~~~~~~~

Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей. Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....

На TMS 2007 Mitsuoka представила модель Orochii в оригинальном стиле.

Кто бы мог подумать, что животные способны на такие нежности.

В Корее к празднику принято наряжать вагоны метро, праздничная обстановка положительно влияет на пассажиров.

Очередная книжка для "детей".

Интересно какие из этих моделей пойдут в производство? Некоторые кажутся совсем нереальными.

Прививаем лето мелкими порциями.

Для чего в офисе уличный контейнер для мусора когда можно использовать урну?