В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

Напомним, что из-за сильных пожаров, в штате было объявлено чрезвычайное положение. Люди, которые потеряли свои дома в огне, получат материальную компенсацию от государства, так как страховые компании оказались не в состоянии покрыть все потери. По сообщению службы спасения города Сан-Диего, ущерб, нанесенный пожаром в этом регионе, оценивается в 700 миллионов евро. Только в одном Сан-Диего сгорело более 1200 домов. В огне находятся и другие города штата такие, как Санта-Барбара, Лос-Анджелес, Вентура и другие. Огнем было уничтожено уже более 170 тысяч гектаров леса. Более миллиона людей были срочно эвакуированы. Сейчас во всем штате стоит жара, и дует сильный ветер. По сообщениям служб спасения, ситуация осложняется еще и плохими метеоусловиями.

Калифорния продолжает гореть [24 фото]
 
:Прикол  |  (52)  |  11989
После целой ночи съемок Ксения не на шутку устала. Но даже это не смогло удержать девушку от новых экспериментов.
– Я не стала умываться в студии, – говорит Собчак, – а прямо в таком виде вышла на улицу в шесть часов утра и гордо продефилировала. К сожалению, время было ранее и меня никто не увидел.

Ксюша Собчак не лошадь, она зебра [4 фото]
 
:Прикол  |  (43)  |  55718
О политике [9 фото]


Государственная машина - удивительный механизм, позволяющий десятерым делать работу одного.

Трудно кормить одновременно свою семью и свое правительство

Спикер - что-то вроде служителя, который во время корриды стоит у калитки, впуская и выпуская очередного быка.
Нэн Хамптон

Парламент наш не есть политическое явление, а просто казенный клуб на правительственном содержании.
В.Розанов, писатель

Дальше больше...
 
:Прикол  |  (22)  |  9568
В следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

Если Вас достала работа
 
:Прикол  |  (27)  |  13231
О России из российских телесериалов


1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном...
 
:Прикол  |  (28)  |  11712
Одновременно простая и забавная игрушка, необходимо найти ключ и освободить заключенного.

Ангел - хранитель [флеш игра]
 
:Прикол  |  (26)  |  34483
Забавня игруля, у Смерти тоже есть дети, а дети любят поиграть. Управление пробелом, первый раз выпускаем песика, а во второй раз взрываем возле адского создания, чем дальше отлетит голова тем лучше.

Младшенькая Смерть [флеш игра]
 
:Прикол  |  (19)  |  14911
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ. Вот это была измена.

alt


Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

~~~~~~~

У нас тут в деревне на берегу озера химический завод построили. Конечно вонища, зато с рыбами поговорить можно.

~~~~~~~

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

~~~~~~~

СейчАс по телеку сказали что с1.12 ментам добавят льгот на пенсию они будут уходить раньше срок между звАниями уменьшится и зарплату повысят в полтора раза. Теперь сМотрим на армию повышение 15% срок между званиями возрос на год насчет пенсии ничего не скажу. ТоЛько живет он там где служит и не переБросят еГо в другой город. у нас частей в городах раз два и обчелся основные гарнИзоны в поселках стоят где нет горячей воды и газа блин это что ТеперЬ у пацана после армейки выбора нет осталось только в менты идти там сытно и тепло блин капеЦ государство е.нутое скоро ментов будет больше чем вояк на нас смотрят уже сейчас как на убогих а скорО и подавно забьют досками окна и самолеты распилят на металлолом танки пойдут в сельхознавоз а подлодки будут катать туристов. Путина на третий Срок корону ему. п.с. лабуДу эту сотру сам завтра утром так как модератор. при условии рейнга ниже 50.

~~~~~~~

JJB: Бля, да я в Москве в метро ваще окуеваю Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я бля спешу, я бля очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня

~~~~~~~

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - "бабки".

~~~~~~~

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

~~~~~~~

xx: вот странно.. если раньше не было наушников, то как изобрели морские узлы?..

~~~~~~~

Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

~~~~~~~

я новые слова для виагры придумало чем выше любовь, тем глубже засунут приколитесь]

~~~~~~~

В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не выдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а
шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!

~~~~~~~

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума [от 15 секунд до 30 минут[!!!]].
- пойду схожу в бухгалтерию :]
- чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

~~~~~~~

вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский, мля...

~~~~~~~

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

~~~~~~~

Небьющаяся игрушка - это игрушка,
которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

~~~~~~~

Попали русский с американцем в ад. Ну у них и спрашивают:
- В какой ад хотите: в русский или американский? В американском аду с утра ведро говна съел и весь день отдыхаешь, а в русском каждый час по ведру.
Американец, естественно, в американский ад попросился, наш думает: "Ну чего я всю жизнь в России прожил, а щас в американский ад пойду? Да никогда!"
Через год встречаются русский с американцем. Американец хвастается:
- Вот у нас жизнь так жизнь - одно ведёрко с утра съел, и вправду, весь день лафу гоняешь. А у вас как?
- Да как обычно, то вёдер не хватает, то говно не завезли.

~~~~~~~

Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на победу за неявкой соперников
из-за шабата.
Алик [с]

~~~~~~~

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.

~~~~~~~

Дом 3 - существует!!!
кричала Ксения Собчак, привязанная к столбу над разгорающимся под нею огнем...

~~~~~~~

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

~~~~~~~

xxx: седня ходили в пункт сдачи крови - профессору из нашего универа операция требуется, срочно кровь нужна...
yyy: профессор как я понимаю с ФИТа???
xxx: угу. как догадался?
yyy: да был я там седня... ну кому еще могут сдавать кровь программисты... предвосхищая твой второй вопрос, "откуда знаешь, что это программисты", скажу:
а кто еще будет подходить к медсестре с вытянутыми руками и спрашивать "вы по прямой ссылке скачивать будете или из зеркала??"!!]]]]

alt


Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески. Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...

~~~~~~~

Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей. Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....
 
:Прикол  |  (28)  |  12368
На TMS 2007 Mitsuoka представила модель Orochii в оригинальном стиле.

Mitsuoka Orochi [6 фото]
 
:Прикол  |  (30)  |  16402
Кто бы мог подумать, что животные способны на такие нежности.

Животные целуются [19 фото]
 
:Прикол  |  (36)  |  30428
В Корее к празднику принято наряжать вагоны метро, праздничная обстановка положительно влияет на пассажиров.

Корейское метро [10 фото]
 
:Прикол  |  (34)  |  11001
Очередная книжка для "детей".

Ядерная курочка Ряба [11 фото]
 
:Прикол  |  (36)  |  9322
Интересно какие из этих моделей пойдут в производство? Некоторые кажутся совсем нереальными.

Концепт - велики [8 фото]
 
:Прикол  |  (25)  |  10256
Прививаем лето мелкими порциями.

Путешествие по Тачкаибам [18 фото]
 
:Прикол  |  (23)  |  14968
Для чего в офисе уличный контейнер для мусора когда можно использовать урну?

Мусорный бак [6 фото]
 
:Прикол  |  (28)  |  10820

Лучшие

Календарь

«    Январь 2012    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Голосование

Твоя любимая категория?

Конкурсы
Новости
Хит дня
Блоги
Приколись
Анекдоты
Ничёсе
Креатив
Фотожабы
Видео
Игры
Тачки
Офис
Мир
Жесть
Животное
Олдскул
Звёзды
Эро
Архив
Respect
Все материалы на данном сайте размещены пользователями и предназначены исключительно для прикола. Copyright Jah.Com.Ua 2010 Все правы :)